once.

回到香港没有几天，昨天搬家的时候在电梯里照镜子，发现我回北京掉的那点肉又她娘的回来了。
一个人坐电梯的时候狂爱照镜子，因为电梯里的镜子照出来的样子还算可以忍。
一直在纠结我的头发，一会儿想让它短点，一会儿想留长。
只是因为我不停的看到这样那样的美女而更加痛恨我现在的样子。
临走的时候见了宋媛，说不清楚怎么就那么中意人家，哪里都好，包括她抽烟的样子也是我见过最顺眼的一个。
我们其实没有聊什么但是还是聊了挺久的了我觉得。
好像也没有怎么聊到男人，聊到比较多的一个现在还不知道在哪里yy到流口水淹了整个脚面。
男人和女人的选择总是不一样的。
我们说的那些好的统统都在孤独着，我们说的那些想要消灭的统统都high的跟什么似的。
她几乎没有什么口头禅，讲话很利索，好不好笑的内容我都想笑。
然而我却有点口吃，甚至车没点火就挂上档要开走。

香港还是老样子，我开始再一次琢磨我的未来到底会不会和这个地方继续有一些并非多情愿的瓜葛。
当我想对黑夜滔滔不绝的时候，发现已经没有了黑夜。
到底什么样的人还可以继续保持浪漫的姿态？
为什么日子度日如年却仍旧是稍纵即逝？

隐形眼镜是半月抛的，可是我都不记得我已经戴了几天，又该何时抛？
昨天还是星期一今天就是礼拜天了。

ps，我发现以前的留言人士好多我怎么都不认的...能不能把您那名字搞得别跟脑筋急转弯一样，还得让我猜一猜...

一切并非刻意,这一点使我感觉很骄傲.不是刻意的让你明白你在我心中的样子到底是什么样也不是刻意的要你知道没有你我的世界会变成什么样.都只是很自然的要恢复本来的那些贪婪的面貌,失去附加的力量.你拥有一个撩拨人心的形象,却突然像个谜语一样一点也没有给我泄漏答案的意思.冰冰冷冷.我重新品尝着食堂的饭菜,我希望你可以立刻出现看见我每吃一口就想吐出来却又由于饥饿不得不下咽的表情.肚子里火辣辣的,一趟到床上所有的食物就坠向贴着床单的一侧,不敢一个姿势保持太久怕它会从我的皮肤里渗透出去.我不是刻意的想让你知道我知道其实真正的惩罚还没有到来.头皮里的汗水顺着脖子往下流,我多想闭上眼可以和你一起继续完成那个有很大投资的梦,哪怕是做无数奴隶中的一个累死病死在你的梦里.想把自己拆开再拚上,用棉签蘸上酒精把所有缝隙都扣一遍,只是缝隙实在太多了连我自己都看不清楚.可是我一闭上眼怎么就下起了雨,到处是水,你被淋得湿漉漉的然而我却还是干燥的.其实也没有必要非让你知道不是刻意的,也许这一切就是刻意的,本来是可以逆转的却非要把一切砸在自己手里还像还清了账单一样心满意足的庆幸着终于可以迎接新的债了.可是你对我那么那么好,怎么会有还清的可能.或许我还应刻意的告诉你,不只是因为你对我好,还因为你太过美好了.

美人们，而我的嘴巴是最大的！